1、其实得了抑郁症并一定想要自杀，反而因为身边人的期待不得不活着，承担起自己的责任，不得不工作。

得了抑郁症以后，我曾经一度失眠，最长的失眠时间是三天，持续三天没有一刻睡过觉。哪怕我闭上眼睛，我还在会在一片漆黑的世界中感到焦虑、紧张、压抑，不得不睁开眼睛保持清醒。

那段时间，我并没有自杀的倾向，反而觉得，我的生命就是为了别人而活着，我的家人已经年老，他们需要有精神支柱、经济来源，而我，必须承担起这一份沉甸甸的责任，所以我不得不去工作。

而人越临近中年，对于婚姻也会越有压力，房子、车子、票子似乎已经成为结婚的标配，如果不工作，哪里来的钱，哪里来的房子、车子、票子，……怎么说出口那句简单的“我养你啊”……

当然，有时候工作很努力，也不见得能够要回来票子、车子、房子，所以，人就显得愈发抑郁了……

2、每个工作上的挫折，都在极大消耗自己的精力。

现在的手机广告对于电池的续航能力有那么一个经典的表述，叫“充电五分钟，使用两小时”，也就是说给手机充五分电，就能够用两个小时。如果说抑郁症患者的精力也像电池的话，那么不得不工作的我，就好像是一块即将报废的电池：“打击五分钟，抑郁两小时”……

不得不工作的时候，心里的情绪是比较焦躁的，而且人会相对消极、敏感，如果这个时候被别人打断，或者被别人打击，虽然表面上看起来风轻云淡，但是实际上内心已经是波涛汹涌了。

不过抑郁症患者自己不说出来自己患上严重抑郁症的话，平时又比较内向比较不喜欢跟别人交流的话，一时间的微笑改变，其实别人根本不会去注意，也发现不了，原来身边的同事是抑郁症患者，濒临崩溃的边缘。

当情绪彻底崩溃之后，情感就会变得淡漠，什么事情都无法打击，也无法鼓励我们了。

3、每一刻，都在等待结束。

不得不工作的人，自然谈不上有多开心。不开心的事情，我们自然会希望它快点结束，不然的话就是在持续地煎熬。所以当不得不工作的时候，其实下班的铃声，还是能够让人暂时变得轻松一些。就好像巴甫洛夫的狗，听到铃声就会流口水一样。我有时候听到下班的铃声响起，也会不自觉地快乐起来。不过快乐有些短暂：仅仅是一会儿，就会觉得疲倦，只想好好休息了。

因此，结束工作之后，其实人就处于跟外界“失联”的状态，不希望别人联系自己，也不会联系别人，只想从让人抑郁的世界里，短暂地逃离……然而，第二天，又不得不去面对工作……

不过，如果觉得自己患上了抑郁症，哪怕经济拮据，也一定要去看看心理医生，拿抗抑郁的药物，而不要觉得自己就一定可以扛过去，或者觉得有心理疾病的人是神经病或者变态，不是的，抑郁症就是一种病，生病就需要看医生吃药……

也是在医生的帮助下，我慢慢控制了自己的抑郁……与自己和解。

早8晚5的工作还好啦 ，做好工作也找到了自信，刚开始会害怕接触别人，从事美甲行业，遇到的同事比较冷血，有的脾气又差，背后和老板告状，工作中勾心斗角，不过表面也过得去，于是我三个月后换了工作，，美容行业，刚开始相处不错，后来被后来居上，又是一群心机婊同事，哎 ，后来换了化妆，遇到的老板同事啥的人都超好，不勾心斗角了，都很照顾我，哎 简直都是天使 ，真的太难遇到 ，但我觉得工作的我怎么都比在家里强 ，抑郁症也控制了，虽然后来因为别的原因又复发。但我觉得有趣的工作，有趣的同事会对病情有帮助，反之会恶化 ，抑郁的人得不到关爱，被身边的人排挤 ，会有绝望感的，，得了抑郁症的人需要被关爱，善待 理解 。加油哦 ，活着就是胜利，虽然有时很痛苦，把抑郁症当做朋友，不去抵触这种情绪。别天天闷在家里

越来越习惯在人前带上社交面具好像有用不完的能量说不完的笑话 只是因为懒得去叙说自己的难过和失落 甚至连自己都不再在意自己的情绪如何 突然累到一个极致 也是默默等它过去而已

第二天再见到朋友 同事 又是一副充满阳光的好面孔

白天像是取乐的小丑 一离开工作支撑的情绪也慢慢显现 黎明前的黑暗总是很难熬

容易在晚上变得特别感性 脆弱 可能会因为一句话 一首歌 一个人不经意的关心和问候 就流下眼泪 摸摸拿着刀片割着自己 想死又不敢死 仿佛有人在耳边碎碎念叨 你还活着

安静的夜晚 会让你的悲伤情绪都涌上来 让你脑海中那些难过的回忆 全都一件一件在你大脑中过滤

第二天穿上衣服藏住伤口 来到岗位又是欢喜得一天 不断的徘徊循环着

首先患抑郁症的人有这样的表现，在生活中兴趣爱好、社会交往减少，闭门不出，不与人交往；其次，患抑郁症的人，一般而言，性格都比较内向，不主动与人交往，属于被动性社会交往，又由于有不喜欢交往、闭门不出，给人一种胆小的印象；再次，抑郁症患者一般都自我评价低，有自卑心理，害怕别人说自己，担心别人不接纳自己，因此在言行比较谨慎小心，所以也会给人一种胆小的感觉；第四，如果说患过抑郁症的人胆小，那可能与他/她早年的生活经历有关，生活环境不安全，受到过伤害等，形成缺乏安全感的自我防卫心理，凑巧又患了抑郁症，给人造成胆小的印象。

                我就是。 最近我总是不受控制的哭，感觉自己是个废物，终将一事无成。刚发了个朋友圈，一个小测试关于我自己的，结果大家基本上都不知道答案。。。被世界，人们遗忘了，现在不想继续了。我的手上残留一些刀痕，拿剪刀割的，也不疼，就是感觉有什么东西从我心里留下来…我这是怎么了？我该怎么办？

               干什么都被他人否定。唱个歌发一下群，就有一堆那我唱难听还有脸发的。

                 我不想活了。。。

              生而为人，我很抱歉。

我来为各位道友实验下，拒绝单位的一切聚餐，不想说话就不想说话，不想理人就不想理人，承认自己就是笑不出来，不开心，只是专注干好自己本职工作，会是什么结果，不过我的前提是家里条件可以，反正我家我赚不赚钱无所谓，老公很理解我的痛苦，一直支持我，父母也不会过多要求我，希望我开心就好，而且我被折磨了这么多年，我像很多人一样努力过，努力让自己融入，努力让自己变得和别人一样，挣扎过，失望过，愤怒过命运为什么要这样对我，但是没用，反正我也受够了眼前的这一切，我也不稀罕，失去就失去吧。let it go!