1、小常香玉经常参加电视节目，而真正闻名于世的是她奶奶常香玉，常香玉捐飞机抗日的义举，几乎是家喻户晓。碰到小香玉，有人就介绍：“你知道她是谁吗？”旁人：“不知道！”那人又说：“你不知道她？你知道她奶奶吧？她奶奶捐飞机的事你总该知道吧？”旁人：“哦，她奶奶……”如果说成“她奶奶的！”就是骂人了。2、在中央电视台“星光大道”栏目中，主持人毕福剑因小品《不差钱》而享誉中外，常常以“姥爷”自居，有一年轻漂亮妹妹选手调侃他，“我想与你唱一段黄梅戏‘天仙配’行吗？”毕姥爷开玩笑，一时口快，本想说：“你姥姥（我老婆）不同意！”说成是“你姥姥的……！”他发现不对...

晚上跟老婆去商场买衣服，看到一招牌非常醒目：买一百送五十。老婆觉得很滑算，就精心挑选了几件，初步一算共400块。到柜台前结账时，老婆拿出200块递给收银员，可收银员却说：不好意思，还差200....老婆：不是买100送50吗，我买400，送我200，正好是200呀。收银员：不能抵现金！你可以再去挑选200块的衣服，但前提是不能多一分也不能少一分....老婆兴冲冲的又跑去里面找正值200块的衣服，可哪里找得出呀，一件不够，二件就多.....忽然听到旁边一女声：这不是坑人吗，哪里能找到正好50、100的.......

1、在回家的路上看见一老朋友，看到她大热天的还戴着帽子，我惊讶的问她怎么回事，那妞一脸愁相说：现在当老师难啊，学生不听课还有理由，之前欢欢喜喜的去烫个头发，结果一学生说老师的头发像泡面，听课看着老师就肚子饿，没心思听课，汗…后来我又把它拉直回来又有学生说老师的头发像面条，艰难啊，只好戴帽子，一了百了。2、老爸什么都好就是不喜欢洗脚，有一次，同学来我家玩，一进到屋子里时，大叫问我家是不是有死老鼠，弄得老爸好尴尬，只能随便糊弄她了，后来我发现老爸每每到家都会去洗脚，父爱如山啊。

最近心情很郁闷，我就索性沉浸在疯狂DJ中，彻底迷茫自己，在超重音的音乐声中，我疯狂的摇着头，都快把脖子给晃掉了！我在音乐中陶醉着自己，这时候突然有种屁意袭来，我当时心想，反正在这么大的音乐声里面，还能有谁听见我的劲爆屁声？我就索性舒服了吧，于是，我就丹田用力，深呼吸，砰的放了一声响屁，舒服之后的我，感觉这些天的郁闷都消失了，取之而来的是心情的舒爽。我舒服的睁开眼睛，愕然的发现的，地铁里面的所有人都睁大了眼睛盯着我，我疑惑的摸了摸自己头上戴着的耳麦，突然似有所悟！

1胖老婆上楼都困难，累的上气不接下气。胖老婆：老公，等等我。瘦老公回头看了看胖老婆，停了下来。瘦老公：看看你，走这点路就出油。胖老婆莫名其妙：哪里是出油，是累的出汗了。瘦老公笑着说：看你的身材就以为是出油呢！2胖老婆在厨房炒菜，瘦老公走了进来，看着胖老婆傻傻地笑。胖老婆问：你怎么了？瘦老公笑着说：你炒菜的时候可以不用放油。胖老婆问：没油的菜怎么会好吃？瘦老公说：我是说可以从你身上抽一些……3吃饭时，胖老婆夹起一块就往嘴里送。瘦老公说：你不能吃这个了。胖...

那天，我去看鉴宝节目，一个蛮阔气的男士上场，大摇大摆的走路，无一不彰显着此主的身价。主持人也不敢轻视，问道：“这位先生对这件宝贝很有自信啊！走路都带着自信呢！”此主也不含糊，当即说道：“我这个宝贝，是前几天花了几百万买到的，听卖的人介绍，是西周的！”宝贝递给了四位专家，专家们也不敢轻视，一个个拿着放大镜东看西看，最后一位专家神情严肃的说道：“你这宝贝不是西周的，应该是上周的。”最后那汉子被人搀扶着下去了，当时我笑喷了。